Газета «Саров» Здесь могла быть
ваша реклама!
Здесь могла быть
ваша реклама!

Газета «Саров» - Жизнь как она есть - В светлой семье – светлые дети

В светлой семье – светлые дети

«Давайте не будем увеличивать количества зла в этом мире!..» В недрах родительской семьи обязательно закладывается очень точное представление о том, какую семью ты сам хочешь построить. Совершенная супружеская пара породит и совершенного ребенка, она и дальше будет развиваться по законам совершенства. Но если между родителями существует разлад, противоречия, то и ребенок будет порождением этого противоречия и будет продолжать его. Поэтому в воспитании детей самое важное, чтобы они видели родителей, живущих истинной духовной жизнью и светящихся любовью. Трудно складывается собственная жизнь у человека, которому всегда не хватало тепла, ласки, только на него направленного внимания. Но нелегко и тому, кто рос под увеличительным стеклом, ощущая себя центром домашней вселенной. Рассматривая родительскую должность как в высшей степени творческую, хорошо бы в то же время помнить, что твоему творению предстоит самостоятельная жизнь. Помните все время о том, как будет жить ваше дитя вдали от зоркого глаза среди людей. Тип развития личности определяется уже в утробе матери. Ребенок в период своего внутриутробного развития и в момент родов испытывает всевозможные ощущения и переживания, которые откладываются в подсознании новорожденного и оказывают огромное влияние на будущий характер. Недаром в Японии принято исчислять возраст человека не со дня рождения, а со дня зачатия. Если женщина провела беременность в благополучных условиях, ребенок обычно вырастает добродушным оптимистом, если же мать во время беременности претерпела какие-то потрясения, ребенок появляется на свет с врожденным чувством опасности в агрессивном, как ему кажется, мире. Если же во время родов приходится прибегать к каким-либо видам помощи матери и ребенку, то не удивляйтесь, что ваш сын или дочь станут пассивными, бездеятельными и ленивыми. Ребенок уже к году начинает интересоваться всем окружающим, он почти всегда к чему-нибудь тянется. Ребенок стремится, сам этого не понимая, развивать свои возможности, умения, способности, которыми так щедро наделила его природа. Он ищет среду, заполненную трудностями. Он чувствует, что ему необходимы трудности, чтоб укреплять свои силы и задатки именно в преодолении трудностей. Он неугомонен. Он кладет игрушку в рот – «брось, тьфу, тьфу», он лезет под кровать – «вылезай», он поднимается на диван, чтобы спрыгнуть с него – «не смей», он бегает по комнате, ведя за собой игрушечный паровоз и пыхтя, как паровоз, – «хватит», пытается разобрать заводную игрушку – «нельзя». Задает вопрос за вопросом: «Почему? Кто? Что?» – «Замолчи». И воспитываются дети в очень многих семьях под постоянными запретами взрослых. Если эти и другие желания ребенка не доставляют особенного беспокойства взрослым или вреда ребенку, то по возможности необходимо их удовлетворять, даже если для этого потребуется известное терпение. Но иногда ребенок стремится к тому, что действительно недопустимо. В этих случаях взрослые не должны подчиняться желаниям ребенка, несмотря на то, что он кричит, плачет, его необходимо отвлечь чем-либо интересным и безвредным. Всегда следует думать о том, как предупредить недопустимые действия ребенка: убрать то, что может заинтересовать его, но что нельзя трогать. Твердая выдержка родителей предупреждает развитие у ребенка привычки добиваться желаемого криком. Упрямый поступок и упрямый характер ребенка не должны возбуждать в родителях непременно желание во что бы то ни стало сокрушить, сломить его. В упрямстве очень часто проявляется сила ребенка, а задача правильного воспитания заключается не в том, чтобы дать им правильное применение, а вселить в ребенка веру в свои силы и доверие к окружающим. Но не забывайте и о том, что у малыша есть два маленьких ушка! Как вы не берете их в расчет, что-то обсуждая, комментируя, чем-то возмущаясь. Кажется, и что может понять ребенок в ваших разговорах? Однако малыш, как губка, впитывает в себя любую информацию, по-своему объясняя и понимая ее, а слова и фразы, сказанные иногда в сердцах, необдуманно и необъективно – как больно они могут ранить маленькую детскую душу! Так нужно ли, чтобы ваш ребенок слушал их? Остановитесь, может быть, не все в этом разговоре предназначено для них. Кроме того, в общении с детьми не говорите слишком много. Каждый день много слов порицания выплескиваются на наших детей. Чего только не говорят они своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали, которые в конечном итоге сводятся для ребенка к таким схемам: «То, что ты сделал, плохо...», «ты плохой, потому что это сделал...», «как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама (папа) сделали для тебя...» и т.д. Все же, испытывая чувство вины, в конечном счете у ребенка развивается отрицательная самооценка как черта, подрывающая доверие к родителям. Как найти точную меру поощрения, неодобрения поведения ребенка? Требования к нему должны обязательно проходить через призму любви, любви ровной, соединенной с пониманием возможностей ребенка, его особенностей. Хотим предложить вам по десять запрещенных и желательных выражений, и задумайтесь над тем, как часто вы их используете в общении с детьми. Итак, запрещенные выражения: «Я тысячу раз тебе говорил, что...», «о чем ты только думаешь?...», «неужели тебе трудно запомнить?...», «неужели ты не видишь, что?...», «неужели тебе непонятно, что?...», «ты стал таким грубым, скучным, невнимательным...», «все люди (такие-то, так-то ведут себя), а ты?», «что ты ко мне пристал (а)?...», «ты такая же (такой же), как твои родители тоже...», «сколько раз тебе повторять?». Желательные выражения: «Ты у меня самый умный (ая)..», ты у меня самая красивая...», «с тобой мне так легко…», «ты меня всегда правильно понимаешь...», «я никому так не верю, как тебе...», «у меня никого нет ближе, чем ты...», «ты у меня молодец...», «посоветуй мне, ты ведь так хорошо разбираешься в...», «как я тебе благодарна (благодарен) за ...» и т.д. Если бы в конце каждого дня родители вспоминали и анализировали, о чем они говорили со своими детьми, то наверняка сделали бы вывод: чаще разговоры велись о материальных потребностях, выполнении ребенком его ежедневных обязанностей. Реже говорят о духовных потребностях сына или дочери. Почти каждый день дети слышат вопросы: «Сытно ли ты поел (а)?», «тепло ли оделись?...» Но далеко не каждый спрашивает: «Читаешь? А что там интересного?..», или «ты поссорился с другом, а из-за чего?..», или «что у тебя сегодня такое необычное настроение, что-нибудь случилось?...», или «а ты что думаешь по тому или иному поводу? Мне интересно твое мнение...» и т.д. Дети, как и взрослые, испытывают потребность в общении, эмоциональной поддержке, сопереживании, разделении интересов. Все это ребенок должен находить в своей семье. Родители как можно раньше должны усвоить спокойный, уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон, а дети с самого малого возраста должны привыкать к такому тону, привыкать и подчиняться распоряжению и выполнять его охотно. Нужно только следить за тем, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям: – Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно не должно быть похоже и на упрашивание; – оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него слишком большого напряжения; – оно должно быть разумным, т.е. не должно противоречить здравому смыслу; – оно не должно противоречить другому распоряжению – вашему или другого родителя. Среди разных типов воспитания выделяют один как наиболее неблагоприятный – это маятникообразное воспитание. За одни и те же поступки ребенка сегодня могут наказать, а завтра похвалить. Один родитель требует одно, другой – противоположное, т.е. нет твердой линии в общении с ребенком, что создает большие психические перегрузки. У одних детей от этого может появиться неуверенность в себе, замкнутость, другие начинают быстро извлекать пользу из этой ситуации, уклоняясь от выполнения разумных требований, надеясь, что другой член семьи их отменит. Если взрослому приятно, когда его похвалят, то для ребенка похвала просто необходима. Когда же хвалить нужно, а когда нет? Хвалить надо для того, чтобы воспитать в ребенке те качества, которые пока еще отсутствуют, например, ребенок застенчив или чего-то боится. Похвала поможет воспитать волевые качества, которые у него еще дремлют. За преодоление трудности нужно хвалить всегда. Если ребенок смел и сообразителен, тоже нужно похвалить, чтобы у него появилось желание быть еще лучше. Но нельзя хвалить ребенка за природный дар (слух, голос, силу и другое). Он только должен знать, что этот дар у него есть. Пусть он проявляет старание и труд. Но не захваливайте, чтобы ребенок потом не ожидал похвал во всех случаях, особенно когда он ее не заслужил. Не требуйте того, что не соответствует возрасту ребенка. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен – это плохо сказывается на развитии его самосознания. Дорогие родители! Давайте не будем увеличивать количества зла в этом мире! Давайте поработаем, в первую очередь, над собой, над уравновешенностью, спокойствием, больше ласковых слов ребенку, поощрений. Воспитывайте у него уверенность и достоинство. Не зря говорят, что ребенок своеобразное зеркало, в котором отражается все, что происходит в семье! Для него вы всегда в любой ситуации должны оставаться мамой и папой и самыми справедливыми, любимыми и добрыми.
Анатолий ПАРФЁНОВ, детский психиатр
Кое-что об этикете Общее количество приветливости Помню какой-то китайский фильм: к их команде боевых искусств приехала японская команда, лидеры посражались на мечах, и японец говорит: «Возьми мой меч!», а китаец просто отошёл и тем нанёс жуткое оскорбление, по причине которого весь фильм и развивался. Закончилось, правда, хорошо, разобрались, что сие было недоразумением, и взаимно восхитились. Когда кто-то из молодёжи, поздоровавшись, тянет лапу для пожатия, это огорчительно: приличий не знает. Так вот: при встрече двух мужчин первым должен произносить приветствие тот, кто младше по возрасту, а руку подавать старший. Из ровесников первым здоровается более вежливый. При встрече мужчины с женщиной первым здоровается мужчина (исключение – случай, когда девушка юная, а мужчина очень почтенного возраста). Руку может подать женщина (а может и не подавать, это её право, а не обязанность). Реальная ситуация: поднимается начальник по лестнице к зданию, навстречу дама; он, видимо, замешкался (скажем так), она поздоровалась, а он вместо такого же пожелания здоровья резким тоном высказался: «Лучше бы двери закрывали!» (перед его носом, что ли?). Получился трижды невежа, нехорошо. Вежливость нужна, чтобы воспитывать в себе и окружающих навык доброжелательности. Соблюдение правил этикета, как и вежливости вообще, – еще и сигнал опознавания: свой-чужой. Своему можно доверять, к чужому следует относиться с опаской. А невежам неприличным стыд и срам.
А.К.Криницкий
P.S. Молодёжь! Не стесняйтесь здороваться первыми! Я понимаю, вы боитесь, что вам не ответят, тогда будет вроде неловко. Так пусть неловко становится невежливому старшему! В случае же положительного ответа вы увеличите общее количество приветливости в этом мире и получите дополнительное удовлетворение от этого.
Опубликовано 13 июля 2010г., 19:32. Просмотров: 2985.

Комментарии:


Л.А.В. Л.А.В.
14 июля 2010г., 22:07
Цитировать это сообщение
Не знаю, кто такой Криницкий, но большое подозрение, что 5 ненужных абзацев попали в интересную, в общем, статью по протекции его однофамилицы :)
Медвежья услуга получилась.
Что-то вроде "Manners suck" от Бивиса и Батхеда.
Только не так весело...
Sammy Sammy
14 июля 2010г., 22:09
Цитировать это сообщение
Л.А.В., ну почему же, лично мне было интересно почитать. Примеры из жизни порой полезны.
Криницкий Криницкий
18 июля 2010г., 16:23
Цитировать это сообщение
Нужна была статья Парфёнова, только поэтому увидел комментарии. Отбрехиваюсь.
Не однофамилицы, а супруги, но она об этой заметке не знала, а в "Саров" я сам издавна пишу.
Часто встречаются хорошие люди, но невежи. А если элементы этикета нигде в школах не дают, надо же как-то с ним знакомить. По Конфуцию, это обобщённый опыт предков.
Да, забыл уточнить. "Реальный пример" был зимой, потому дверь и была актуальна. Но не настолько же.
Спасибо тем, кто прочитал.
С уважением - А.К.
Демидов Алексей Демидов Алексей
18 июля 2010г., 23:49
Цитировать это сообщение
Алексей! Спасибо! Было интересно!

Давно не видел тебя на огороде! Нас в "Корне..." на заметки в "Саров" променял...???

Чтобы использовать комментарии, необходимо зарегистрироваться и/или авторизоваться ВКонтакте.

© 2007-2020 - Газета «Саров». 16+. Главный редактор - М.Ю. Ковалева.
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. Ссылка на gazeta-sarov.ru обязательна.
Дизайн - Анна Харитонова. Разработка и поддержка - Олег Клочков.
ТИЦ Яндекс.Метрика